快过年了,突然又被卷入到一起历史纠纷中去了。
最近父亲的身体不是很好,除了以前的胃病,听力不好,去年查出的甲亢以外,最近又发现眼压很高。
小时候总以为戴眼镜的人都是有知识的人,眼镜度数越高,知识就越多。以至于和别人比较,我爸爸眼镜1000多度,你爸眼镜几度呀?等大了一点才知道,感情近视这玩意,和酒精不一样,不是度数越好越厉害,1000多度的近视,如果再深一点,也就比瞎子仅强一点了。
父母的性子都非常急,特别是母亲,经常是说风就是雨,没有打雷就开始闪电。本来年前这几天,把孩子安排到岳父家里,让他们休息几天,结果倒好,养足了精神,开始对掐。
起因很简单,老爸对自己的眼睛问题很是焦虑,我家离着市图书馆很近,他就准备发挥优势,本着不给我们添麻烦的想法,准备去图书馆里再给眼睛找点活干,读书破个万卷什么的,看能不能找到比医生的药方更好的治眼睛的办法(可能受我最近医疗商业化的宣传过多所致,我在这里好好检讨)。老妈对老爸这种明显的自虐行为表示强烈反对,在教育不成功的情况下,决定进行他虐,对他实行禁足圈养,非但不许到图书馆去,还要求在家进行政治学习,至少要对自己的错误行为进行口头检讨。老金同学对如此侵犯他人权的问题强烈不满,觉得士可忍,孰不可忍,虽然是党外人士,但好歹当年毛主席语录也学的很好,刘胡兰,江姐也是当年的偶像,坚决不投降。老妈一听,这怎么样能行呢,毛主席说过,敌人不投降就叫他灭亡,咱们与天斗,与地斗,与人斗,其乐无穷,坚决打倒还在走的走资派。于是俺们家的大革命也轰轰烈烈地开展了起来,从现实问题入手,到历史问题重现,还要清算到三代以内的家族历史,实在是深得毛爷爷的三反四清的精华。
在外打工的人都知道,比一个难缠的老板更麻烦的就是碰到两个更难缠的老板,所谓阎王打架,小鬼遭殃。我现在就是那只进了风箱的老鼠,两头受气。其实我还是比较理解老人的苦衷的,人到了这个年龄,生理上的衰老是难免的,更怕的是心灵上的寂寞。也不知是什么时候开始,我突然理解了这一点,于是每天晚上只要没有什么事情,肯定是会陪着家里的老人听上一两个小时的电话的。老实说,陪老人聊天说话的确不是一件很讨好的事情,特别是我这样有特殊气质的父母。人有精神垃圾的时候是需要倒出来的,不然肯定垃圾是会发酵的。也许是自己一个人在外久了,知道寂寞的味道,所以每次总是在自己能忍受的情况下,多听老人的一点唠叨。但可爱的父母总是有着化有趣为烦恼的强悍功能,有着无穷无尽的方法将你将你刺激的毛焦火辣。请试看一下俺们家的九问(一般俺不没有坚持到第九问就开始发疯了)
问:“你吃了吗?”答:“吃过了”问:“要多吃点好的”答:“我做了大虾”问:“海鲜吃多了不好,会痛风的”无语ing。
接着问“你怎么样不说话呀,你还是要多活动一下”答:“我每天都活动,一会就去游泳”问:“吃饱了去游泳不卫生,会得盲肠炎”于是我彻底崩溃,您老人家到底让我怎么办呀,整个郑关西遇到鲁提辖,碰上砸场子的了。
不过不管怎么样说,人没有选择父母的权利,问题来了,总是要解决的。反正碰上这种事,俺的经验是,第一首先是要听。凭着长期以来练习的听力,要先让领导们把垃圾倒出来。第二要劝,对于公说公有理,婆说婆有理的事情,你一般要对公说公没理,对婆说婆没理。不然就成了给双方加油,最后非打起来不可。不过这也是非常危险的事情,没有人喜欢听别人说自己不好的,特别是正处于两军交锋的时候,这就要第三招了,转移注意力,将不好转移到自己身上,由领导们针锋相对变成找个共同敌人一起批判,这个不幸的筒子自然就是鄙人,说好听就是王成同志高呼向我开炮,不好听就是李莲英给慈禧陪罪,都是千错万错都是小李子的错,这叫什么事呀。
程咬金三斧头使出来,还是有一点效果的。家里于是百花齐放,百家争鸣,控诉那个资本主义的毒草躲在万里之外的加拿大享受腐朽生活,非但不好好听社会主义二老幸福的唠叨,还在传播一些反动思想,实在是混帐透顶。于是我从两岁开始的斑斑劣迹都一一呈现,还包括我未来可能发生的诸多错误,也就差上辈子做的坏事了。
在领导同志的带领下,简单地回顾了自己的前世三生以后,我深深地感受到了,许多人在重组自己的偏见时,还认为自己是在认真的思考。其实好多时候我们都不明白,为什么好心不一定办好事呢?明明双方都是为了对方好,最后却恨不得把对方生吞活剥了才解气。不禁让人想起一句话,我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。每个人站在自己的角度看问题,怎么样看别人都会有问题。
记得从小的时候大人就教育我们,我们要与人为善,对人好。可是却没有人告诉我们,怎么样才是为人好,因为大人们也不知道。所谓对人好,无非是把自己觉得最好的东西给别人,自己舍不得吃,舍不得穿,舍得给人,就是没有考虑别人是不是喜欢。古语说,已之不欲,勿施于人,可是自己喜欢的别人没准会很烦呢。你送一张自己喜欢的张国荣的画像给谭咏麟的粉丝,那不是给别人心里添堵吗?难道别人还会感谢你不成。好心与好事之间显然不是正相关函数关系。
幸福是洒在身上的阳光,时间久了也会有阴影。其实每个人都是贪得无厌的,我们就像渔夫的故事里的老太婆,生活给你的越多,你想要的就更多。刚毕业有份工作就很满意,工作几年就会嫌薪水不够,再过几年就会想房想车,最后还要好房好车。生活就像是展开的渐开线,本来想画的是圆,行走的过程中不知不觉就改变了方向,走的越快,离圆心越远,早已忘记了我们原来的本心。
自己从来也没有想过,会和父母进行这样的对话,听着老爸在电话里吼道,你听听你听听,你这是当儿子和老子说话吗,我不由的笑了。我告诉老爸,如果他想解决问题,就不应该找儿子,而是应该找朋友。我现在不是以儿子的身份在说话,我只是在和我的朋友聊天而已,因为如果是父子对话,好象除了唯唯诺诺以外也没有什么好谈的。
记得我在刚参加工作的时候,一个朋友对我说,对老人只能适应不能改变。老小老小,老人和小孩一样,有时总会有一些莫名的脾气,不可理喻,让人无法琢磨。总记得皮特演的返老还童中结局的情景,一个老去的BABY,在爱人的怀抱里慢慢逝去的样子。突然想起,当我们小的时候,当我们不可理喻的时候,我们的父母不是用着那无怨无悔的爱心耐心地哺育我们慢慢长大吗?现在我们长大了,工作繁忙了,就知道嫌弃他们烦人了,人就是这样的一种忘本的动物呀。人说,一斗米是个恩人,一石米是个仇人。当接受已经变成习惯的时候,我们早已忘记了感恩。没有人会记得园丁日常的松土施肥,浇水除虫,记住只是修剪枝叶时的伤痛而已。一个七十多年都没有改变的人,难道现在天雷动地火,一下就会被改变吗,唯一可以改变的只是自己,需要找回的也不过是我们的本心而已。
夫妻也好,朋友也好,沟通都是非常重要的。在很多时候,我们各自守候着自以为是的骄傲,拒绝到达对方的世界。就算对方来到了我们的世界,也不会让他们自由地走来走去。自以为会清醒地看这个世界的沉默与喧嚣,结果却背道而驰,陷在主观的臆想中不可自拨。如果真是为了对方好,那么最好还是用别人喜欢的方式,而不是用自己喜欢的方式。前面一种叫尊重,后面一种叫霸道。
古人说,酒是穿肠毒药,色是刮骨钢刀,财是惹祸根苗,气是无烟火炮。好多人不酒不色不贪财,但就是气不平。总是愤愤不平地想,这个世界上总是好心没有好报的,我对你这么好,你怎么还这样对我。其实对于老人而言,都到了这个七十耳顺的年龄了,还有什么对错呢?与我们生活的平静相比,谁对谁错真的有那么重要吗?我们有时会为这样和那样的问题生朋友的气,其实是因为我们还在乎这个朋友。那么我们的本心又是什么呢?无非是对别人好,让别人快乐。但是争辩是不能带来快乐的。你争赢又怎么样,争输又怎么样。赢得了一场争论,失去的是你的本心。当我们因为意见不一而冲动的时候,回头看看,当初吸引你的东西现在是否依然存在,生活中哪里有那么对的对错是非,只是喜欢不喜欢,适合不适合而已。
总是记得老和尚抱着美女过河的故事,事情对又如何,错又如何,重要的是放下。是非对错都是包袱,放下后心中自然平静,波澜不生。
感情是这样,生活也是这样,换个角度想一想,走进别人的世界里去看一看,你会活的更快乐。
其实舍得留下来陪你吵架的人,才是最爱你的人。还是去买个锅盖,让暴风雨来的更猛烈些吧。
谢谢邹姐,父辈有父辈的历史原因,只是父母是没有办法招标采购的,哈哈
是啊,我发现父母老了,是容易争吵,从我父母看到同学父母看到同事父母。可能是孩子们都大了,不用他们操心了,重新将生活重心放在对方身上,突然发现那已不再是自已印象中的那个人,需要重新磨合的缘故吧?你描写得好生动啊!
呵呵,这个世界哪里那么多的完美。想想别人纳兰公子说的,辛苦最怜天上月,一夕成环,夕夕都成缺。月亮都没有办法天天圆,多不容易呀。所以人生没有最优解,只有满意解,别和自己较劲,把吃力当成人生的追求。朝露昙花,咫尺天涯,刹那芳华,开过就好,把握住就行了,不完美的才是人生,完美是电影。哈哈!
写得太棒了! 金大侠真要出师了。前半篇看得我哈哈大笑,因为整个就是我和我父母在一起生活的动人写照;后半篇看得我沉默思考,因为如果还有完整的人生希望彼此能够明白这些道理。如果这句能变成现实,那就更完美啦:“希望舍得留下来陪你而不吵架的人,是那个最爱你的人”。
呵呵,我不是要熬出头了,而是快熬出醍醐出来了
呵呵,打是疼,骂是爱,最高境界是又咬又踹
分离是一种煎熬,你快熬出头了!醍醐灌顶
终于烘焙出炉了 恭喜~~ 其实舍得留下来陪你吵架的人,才是最爱你的人。 呵呵,那打架的呢